Mi 3er día de betaespera y con el estres hasta el nivel maximo

Después de mi inseminación del sábado me he sentido súper positiva y feliz, tal vez no he descansado como debí, pero mi medico me dijo que hiciera mi vida normal y yo le hice caso jejeje, eso si no se si sea normal de todas las que estamos esperando la Betaespera que me la he pasado leyendo sobre el proceso de fecundación, sobre síntomas de embarazo y mas, no quiero obsesionarme con esto, pero es mas fuerte que yo.


Hoy al llegar a la oficina con miles de pendientes después de las salidas temprano que solicite la semana pasada para acudir a todo mi proceso, llego con buena actitud, con mi vida de color de rosa, pero siempre hay un pero en la vida y en esta ocasión me toco con una persona de esas que abundan, personas malintencionadas que tienen siempre una opinión negativa, me sucedió con una compañera que se encargo de recalcarme que no estoy casada, que no tengo hijos y que eso amarga a cualquiera, la verdad no me sorprende tanto las palabras, lo que me sorprende es como una mujer que es madre, hija, hermana pueda tener esos comentarios hacia una persona de la cual ni siquiera conoce su vida bien y por mas que quise que no me afectara me fue imposible, la alegría se convirtió en enojo y no pude superar este estrés en todo el día, realmente que triste que existan personas que se la pasan juzgando, personas que piensan que la única felicidad en el mundo es tener a un hombre a lado, ósea no digo que estar casada este mal, pero porque no estarlo es motivo de amargura, quien piensa así creo que es porque tienen muchas carencias en la vida.




Pero bueno ya no quiero que esto me afecte mas de lo que debiera, no quiero que un enojo por una tontería de alguien mas me pueda afectar en mi proceso, asi que terminando mi jornada laboral y para relajarme llegare a mi casa a darle el toque navideño poniendo mi pino y mas adornos, esto me pone siempre de buen humor, el ejercicio también y aunque mi Doctor me dijo que podía seguir haciéndolo, creo que yo no me siento tranquila y prefiero llevarlo mas tranquilo.


Pues a seguir apenas 3 días faltan solo 12 para la Betaespera


Que tengan un inicio de semana maravilloso

Mi 1era IAD lista.- ahora lo que sigue la Betaespera

En mi casa ya despues de mi 1era inseminacion, efectuada hoy al mediodia, llegue primero a recoger la muestra al laboratorio que esta dos pisos arriba del consultorio de mi medico, amo al doctor tengo mas de 15 años de conocerlo y realmente me siento totalmente traquila y en paz de que sea quien me este haciendo este tratamiento.
Llegue me puse bata, me explico el tratamiento, me dijo no te dolera solo molestias por el espejo o algo asi me comento, pero realmente a pesar de lo que me dijo y lo que he leido si me dolio cuando me pusieron lo que usan para separar y el espejito, realmente la canula ni la senti, pero el espejo ese fue mi trauma, fue muy doloroso, no insoportable pero casi casi, lo bueno es que duro poco, pero pues si fue una experiencia mas dolorosa de lo que imagine,  no es queja y claro que no me importa y vale totalmente la pena, pero solo queria plasmar lo que yo senti.
Cuando termino me acomodo en la camilla en una posicion con las piernas levantadas y me dejo ahi como 20 minutos aproximadamente, tiempo que aprovecho para explicarme que el dia 12 debia hacerme la prueba de embarazo, despues salio y me quede ahi un momento sola, momento en el que se vinieron tantas cosas en mi cabeza, realmente hasta ese momento realmente me cayo el 20 de que ya estaba en proceso para lograr este sueño de convertirme en mamá, hasta unas lagrimas se asomaron en mis ojitos, al pensar tantas cosas que se que no deberia como que tal vez espere demasiado, que a lo mejor con unos años mas joven todo seria diferente, no se fueron sentimientos de paz, de saber que estaba ahi acostada luchando por mi sueño, regreso el medico y me dijo que cualquier cosa le llamara, que podia hacer mi vida totalmente normal, sin ninguna restriccion y pues aqui estoy en casita deseando que sea ya dia 12 , comenzando la betaespera que tanto desespera, pero feliz y satisfecha de todo este proceso.
Ahorita me siento un poco adolorida de mi vientre.
Me falto decir algo muy
importante que es que me acompaño mi madre una mujer excepcional que me ha apoyado al 100% toda mi vida y esta no ha sido la excepcion.
Pues a vivir esta Betaespera que espero de pase rapido, no me queda mas que ser positiva, evitar estres y estar tranquila

Gracias por leere

Que tengan un maravilloso sabadito

Zapatitos de estambre

1era IA en camino y yo llena de ilusion

Anoche batalle para dormir ya que hoy tenia mi segunda cita de control de mi estimulacion ovarica, sentia nervios porque aun que he leido mucho, me siento en pañales en el tema, ayer en la tarde sentia dolores en la parte baja del vientre y me imaginaba capaz que ya ovule y mañana me dira el medico que ya no se puede hacer la IA.
Pero bueno mis miedos de novata que no me dejaron pasar una noche tranquila  no tenian fundamento, hoy de nuevo despues de pedir permiso a mi jefe para salir un poco temprano ( claro mirandome antes un poco raro) me dirigi a la clinica a mi cita, espere alrederor de 20 min y por fin paso con mi medico, como siempre mi eco y vaya sorpresa que en mi ovario derecho un enorme foliculo ( bueno enorme porque los que habia visto hasta hoy eran pequeñitos) luego revisa el otro y tambien tengo un foliculo uno media 22 mm y el otro 20, asi que me dice mi doctor Chiquilla ya podemos empezar, hay que inyectarte hoy en la noche y te espero el sabado para hacer ya el procedimiento, ufff realmente siento una serie de sentimientos de alegria, incertidumbre, miedo, pero sobre todo feliz de que todo va saliendo bien.
Ahora si mañana tengo que acudir al  centro de fertilidad para avisar la hora y fecha para la muestra de mi donador que sin saberlo y yo sin conocerlo sera parte sumamente importante y fundamental para este proceso.
Gracias a mi donador y a todos los donadores porque gracias a ellos todo esto es posible
Ahorita en una media hora acudire a ponerme la inyeccion (con el miedo y panico que le tengo a los piquetes) pero todo vale la pena.

Hoy ha sido un dia muy especial

Que tengan una nochecita perfecta

Zapatitos de Estambre les desea buenas noches

Porque no solo los golpes son violencia.- Dia internacional contra la violencia de Genero, ni una mas

Porque quien te ama nunca te lastima ni humilla

A un día de acudir a mi segunda revisión de seguimiento antes de la IA, me despierto en este día que mundialmente esta dedicado a luchar contra la violencia contra la mujer, esto me trae muchos recuerdos (tristes) de como hace mas de un año estuve inmersa en una relación con un hombre que me maltrataba, realmente ahora que veo todo tan clarito y que solo saliendo de la relación lo puedes ver, es cuando analizo como puede uno cegarse tanto cuando estas con un hombre que te humilla y te maltrata. Si bien el jamás me puso la mano encima, ejercía sobre mi una de las peores formas de violencia, aquella que no deja huellas, que no se ve a simple vista, pero que día a día esta presente y es la violencia psicológica, esa violencia silenciosa, con la cual los maltratadores han aprendido a pasar desapercibidos, esa violencia que carcome tu corazón y tu ser poco a poco, que te hace sentir inútil, fea, inservible, esa violencia incesante que no para y que a veces puedes llegar a pensar que hasta la mereces, realmente es muy triste como tantas mujeres están en situaciones similares y que se quedan ahí por miedo, porque piensan que lo merecen, por que es la única forma de "amar" que han conocido, yo pude salir y ahora que veo todo tan claro me doy cuenta de todo el daño que sufrí y que tarde pero del cual me recupere, convirtiéndome en una mujer mas fuerte y segura.


Sin embargo con mucha tristeza a mi lado esta una excelente amiga que esta sufriendo no solo violencia psicológica sino además violencia económica, lo mas triste es que ella no se da cuenta, vive como viví yo por un tiempo, con una venda en los ojos y cada vez esta situación se va saliendo de control.


Así que este día deseo que así como mi amiga y todas las mujeres que están viviendo esto reciban la ayuda, la luz que necesitan para darse cuenta que eso que están viviendo no es amor, que es una clase de maltrato invisible que poco a poco va dejando huellas que son imborrables, que se den cuenta que la violencia siempre va de menos a mas y que desafortunada y tristemente muchas mujeres han perdido la vida en manos de quien dijo amarlas, solo por no haber sido ayudadas, por no haber sido escuchadas, por seguir calladas, por creer que es el amor que merecen.


Les dejo una pagina que a mi me sirvió mucho, cuando la leí me dio muchas respuestas.
http://www.aprodemm.es/




No a la violencia de ningún tipo,


Y recuerden que no solo los golpes son violencia


Zapatitos de Estambre


Mis tres Folis y ahi la llevo .- Muy feliz y con mucha ilusion

Se llego el dia de mi 1er cita de seguimiento despues de terminar de tomar el medicamento que me indico el Doctor, despues del estres de tener que pedir la salida temprano a mi jefe sin querer explicar exactamente la situacion,  pues me sali, el viaje a la clinica es de 1 hora  en auto, todo el camino con nervios de saber que me encontraria.
Llego y solo habia una paciente adelante de mi, creo que estaba tan emocionada que cuando menos pense me estaba platicando que estaba muy feliz, ya que tiene 7 semanas de embarazo, que fue por inseminacion, que obtuvo el positivo en el primer intento y ademas estaba esperando mellizos,  realmente estaba sorprendida porque ademas de que se que es dificil que en el primer intento quedes embarazada, la emocion e ilusion con la que platicaba todo me dio mucha fe y esperanza, se que no debo hacerme ilusiones pero realmente me motivo mucho platicar con ella, saber que hay otras chicas como yo que luchan por este hermoso sueño ☺
Entro al fin a la consulta y el medico me pregunta como me he sentido y me pasa para hacerme el eco ( ese momento tan incomodo pero que bien vale la pena vivir), me dice ovario izquierdo con un perfecto foliculo de 15mm, ovario derecho con dos folis uno de 15mm y el otro de 11mm, me indica que todo va bien, que tendre que acudir el jueves a una segunda cita de seguimiento y que lo mas seguro es que la inseminacion sea entre el sabado y lunes.

Estoy tan feliz, tan llena de paz tanto por platicar con alguien  que esta viviendo algo como yo y claro por saber que ahi estan mis foliculos pequeñitos esperando y madurando, no se si se deba al medicamento pero estos ultimos dias he estado llena felicidad, ilusion, paz, nostalgia y amor.
No me queda mas que esperar como mis folis siguen madurando y hacer lo que me toca que es estar tranquila y feliz 😊😊

un beso y abrazo
Bonita noche de lunes

Zapatitos de Estambre

Despues del Omifin

Hoy termino mi ultima dosis del medicamento que me recetaron: Omifin 100 mg al dia por 5 dias, realmente no tuve ningun malestar, solo el primer dia senti unos pequeños dolores en el vientre, pero no supe bien si fue por el medicamento o bien porque aun seguia en mi periodo, tambien note un poco mas de urgencia al querer hacer pis, pero no puedo asegurar que sea por el medicamento, fuera de ahi todo normal.

Ahorita en mi ciudad esta el clima frio, nublado y estoy aqui recostada en mi sala, sin dejar de pensar en este proceso que voy iniciando, mas tarde acudire a un recital con mis amigas y mañana sera un dia de descanso y reflexion, no me queda mas que esperar que llegue el lunes, para visitar a mi medico y revisar como voy en este proceso.
Llena de ilusiones tomo cada dia, me siento feliz por todo esto que voy comenzando y que es un paso mas adelante.

Que tengan un sabado agusto, besos y nos seguimos viendo por aqui

Gracias por leerme

Zapatitos de estambre

Día 1.- un día muy especial

A veces no hay mucho que decir, sin embargo lo poco que se escribe es tan importante y significativo.
Hoy por fin he comenzado con este proceso tan importante para mi, con nervios, miedo e incertidumbre acudi a mi cita medica, sin la certeza de que hoy comenzaria, pero con la confianza de que asi sería, mi medico me reviso y me dijo listo todo esta bien para comenzar asi que hoy mismo empiezas tratamiento, les puedo decir que en ese momento me senti un poco ajena, creo que aun no me llegaba a mi cerebro que todo comenzaria hoy, un proceso que me acerca mas a el gran sueño de mi vida de convertirme en mamá, un proceso que hoy inicia y que no se cuando ni como terminara.
Asi que desde hoy y por 4 dias mas tendre que tomar dos tabletas de omifin de 50 mg (cabe mencionar que me sorprendio que no fueran inyecciones a las cuales les temo jejej ) para estimular mi ovulacion, me cito para inicios de la proxima semana para monitoreo y me indico que si todo sale bien a finales de mes se hara la inseminacion, lo digo y no lo puedo creer, realmente ahorita que me tome el medicamento es cuando tengo claro que se llego por fin este dia que he esperado tanto, que inicia ese pequeño pero a la vez gran paso de este proceso, se que falta mucho por recorrer pero me siento llena de fuerza para seguir, con miedo pero sin temor, con ilusion pero sin perder el sentido de la realidad, con fe y mucha paz.

Gracias por este dia tan especial

Zapatitos de estambre

La decisión

"Nunca olvides que tu eres el forjador de todos tus sueños"

 

Como se toma una decisión tan importante?
Para mi fue a través del tiempo como logre estar completamente segura, fueron muchos años y si en este momento me arrepiento de algo, es de dejar pasar tanto tiempo desde el primer momento en que considere esta idea y el día de hoy.



Sin temor a equivocarme puedo decir que la primera vez que a mi mente vino el ser mamá en solitario fue cuando yo tenia 31 años, en mi ciudad no se hablaba

ni se conocía mucho del tema, en ese momento yo creí que ni siquiera se tenia la opción, creo que alguien en algún momento lo menciono, lo leí o lo vi en una película, no lo recuerdo bien, pero no tenia la seguridad de que se contara con las clínicas especializadas en donde vivo y menos si pudiera aplicar siendo una mujer sola. En esa etapa de mi vida y como siempre lo he tenido claro el gran sueño siempre ha sido el de convertirme en mamá, solo que con 31 años pensaba que tenia tiempo, pensaba que aun podía conocer a ese hombre especial con quien compartir mi vida y formar una familia. Al poco tiempo llego alguien, una persona con la que tuve una relación de varios años, sin embargo ahora que lo analizo fue una relación de conformismo, que no me llevaba a ningún lado y creo que fue en el 2011 cuando me di cuenta que debía salir de ahí ya que a pesar de estar acompañada estaba buscando mas sobre ser mamá en solitario, eso era mi foco rojo avisándome que la relación en la que estaba no era donde debería estar.  Fue en ese año cuando encontré un maravilloso blog Pasito a Paso un blog que es ese momento me abría al mundo de ser mamá en solitario, realmente fue para mi maravilloso leerlo y saber que si había una opción y me motivo a seguir investigando sobre las opciones que hay en el lugar donde vivo, con la hermosa sorpresa de que si hay posibilidad aquí. Sin embargo puedo decir que no es una decisión que debe tomarse a la ligera, así que seguí leyendo, investigando, preguntando costos y mas, así se fueron dos años mas de mi vida, ya dejando atrás mi ultima relación, puedo decir que estaba lista para tomar la decisión tenia ya 37 años, pero como sabemos la vida es una cajita de sorpresas y me reencontré con una pareja del pasado con la que inicie una relación, que al principio comenzó bien, estaba enamorada, pero a los pocos meses puedo decir que se convirtió en la peor relación de mi vida, jamás me había tocado tratar con un maltratador y tarde algunos meses salir de esa horrible relación llena de dolor.

Al terminarla y unos meses después, tenia tan claro todo, mi reloj biológico estaba al tope, no tenia mas tiempo, pero además ya no esperaba de la vida el fin de cuento de hadas, esa horrible relación de maltrato me ayudo para hacerme una mujer mas segura, para hacerme ver que es lo que quiero y lo que no quiero en mi vida, me ayudo porque me hizo crecer como mujer y me ayudo a saber que no necesito de un hombre para sentirme plena y feliz, es ahora cuando tengo mas claro que nunca, que claro que es maravilloso tener alguien a tu lado, pero que no pasa nada si estas y disfrutas la vida en soledad ( hablando de pareja) porque sola jamás estoy, tengo personas maravillosas a mi lado que se que me aman y que cuento incondicionalmente con ellas.
Así que continúe investigando y leyendo y me tope con dos blogs maravillosos que son El Chupete real y Soñando ser mamá, que fueron motivadores y que me hicieron ver que no es algo sencillo, que es un camino largo y lleno de incertidumbres pero que vale la pena.
Ahora que me siento plena, segura, llena de vida y con 39 años fue cuando vi claro todo, quiero ser mamá y no quiero y no puedo esperar mas, es una hermosa bendición que espero llegar a tener algún día, algunas personas en algún momento me han dicho que es una decisión egoísta, yo no lo creo así , yo estoy convencida que es un acto de amor y que es el amor el que me motiva, el que me llena de ilusiones, el que me da la fuerza para seguir.
Este mes si sale todo bien comienzo mi tratamiento, llena de sueños, ilusiones, incertidumbre, miedo, pero con una fuerza interna que siento que no me puede parar.


Zapatitos de estambre