Y despues de 1 año, el sueño sigue aunque las cosas se compliquen

Es increíble como con el tiempo todo cambia, pero los sueños siguen igual, hace exactamente 1 año, estaba realizándome con 39 años mi 1era Inseminación (llena de ilusiones, fe y alegría)  y ahora 12 meses después, sigo en proceso de lucha de este sueño que esta en mi corazón, ya con 40 años y con varios problemas por delante, con muchos cambios y con el tiempo en mi contra, el primero cambio importante fue dejar atrás a mi medico de toda la vida, a quien agradezco todo lo que hizo por mi, sin embargo por no ser especialista de fertilidad, creo que estaba perdiendo mi tiempo, dinero y mis sueños.

Por recomendación en un blog, acudí con el que es ahora mi medico, un especialista en fertilidad y reproducción, quien me ha inspirado mucha confianza, quien me ha explicado cada proceso a seguir, después de hacer todos los exámenes que me pidió : Perfil hormonal, Hormona antimurelliana e Histerosalpingografia, tristemente puedo decir que el tiempo esta cobrando factura y mis resultados no son los que se esperaban, el perfil hormonal puedo decir que fue el mas benévolo  y si bien en el mismo se muestra que aun sigo ovulando, la hormona antimurelliana indica que mi reserva de óvulos en muy baja (apenas 0.19) y las posibilidades son mas difíciles, además que la Histero mostro que una de mis trompas no es funcional., es decir esta obstruida y con el ovario de ese lado, ya no puedo contar, y por si fuera poco unos miomas dentro de mi utero indican la dificultad que seria la implantación en el que caso de que se diera la fecundación.

Así que el primer paso es operar esos miomas y después decidir según me indico mi medico 1 inseminación con mis óvulos y si no se da, pasar directo a donación de óvulos (algo que ha sido difícil aceptar para mi), me comento que no me recomendaba ya la FIV con mi reserva ya tan limitada  y el gasto que esta produce.  La inseminación me la recomienda para que no quede en mi, la tan triste frase Y SI HUBIERA, aunque ha sido totalmente sincero conmigo, al decirme que con esta solo tengo un 5% de posibilidad, sin embargo me dice , tienes ese 5% y si tienes dudas por la donación, vale la pena que lo intentemos.

Aunque me siento tranquila, hay una tristeza en mi corazón, realmente no esperaba estos resultados, yo estaba positiva y aunque ahora lo estoy, creo que todos estos resultados me han bajado la guardia, ahorita estoy en proceso de programar mi cirugía, misma que quiero hacer antes de que termine el año, no puedo perder mas tiempo, si quiero ser mamá, tengo que sacar esos miomas, no hay mas y aun así esto no me da la garantía, me da miedo todo este proceso, el desgaste emociona y físico, sin dejar de mencionar el económico, pero tengo que tomarlo con calma, tengo a mi lado a mi madre, que me apoya en todo este proceso, sin embargo no dejo de sentirme así como me siento, creo que nadie puede entenderlo, solo aquellas luchadoras que han pasado por esto.

Sigo en la lucha, con muchas cosas que resolver, con situaciones que pensar, con muchos sentimientos encontrados, pero eso si con un solo sueño en mi corazón, el poder decir un día :

Voy a ser Mamá

Despues de la histerosalpingografia y no con buenas noticias

El día de hoy me siento triste y un poco apagada, los resultados de mis exámenes no han sido muy buenos y eso me hace saber ahora mas que nunca tengo el tiempo en contra, por fin hace 1 semana exactamente me hice la tan temida para mi Histerosalpingografia, un  examen que para mi no fue tan mal como escuche o leí, tuve molestias claro y dolor por lo mas temible por mi en todas estas pruebas, que es el espejo, pero fuera de eso, realmente no sentí casi nada, ni dolor, ni cólico, sentía como algo pasaba pero sin ningún tipo de molestia que no hubiera experimentado antes, solo una ligera molestia, el medico que me atendió realmente mis respeto, totalmente confiable, me explico todo muy bien y esto me permitió estar tranquila.  El examen fue superado, sin embargo los resultados no fueron los mejores, inmediatamente después de terminar la prueba, el medico que me lo realizo, me explico que tengo una trompa obstruida y que ademas al parecer tengo dos miomas dentro de mi matriz,  aparte del que tengo por fuera, algo que no me esperaba :( , sin embargo me mantenia positiva y a la espera del resultado de mi examen de la hormona antimulleriana, mismo resultado que recibi el dia de hoy y tristemente con no muy buenos resultados solo 0.19 , se que es necesario acudir con mi medico para que interprete todos los resultados en conjunto, pero hoy despues de ese resultado no pude evitar derrumbarme un poquito, he leido que este resultado indica que mi reserva ovarica es muy muy baja, demasiado demasiado baja, no me queda mas que esperar mi visita al medico y ver cual es el siguiente paso, por hoy solo puedo decir que el tiempo esta en contra y debo seguir adelante y luchar por mi sueño
Gracias por leerme
Que tengan bonita noche

Miedo a la histerosalpingografia

Pues ya tengo cita para la  histerosalpingografia esta prueba que me deben hacer, como parte de mis estudios de fertilidad ahora que cambie de medico, espere un mes de reposo, pero ahora ha llegado el momento, tengo cita en unos dias , escogi una clinica cerca de casa, pero estoy aun pensando si esta es  mi mejor opcion, realmente me encuentro muy preocupada y con miedo a esta prueba, no por los resultados, si no mas bien por lo que he leido por ahi, creo que leer tanto algunas veces es contraproducente, no me han recetado nada, solo debo llevar el resultado de mi papanicolao ( que no debe tener mas de tres meses) me he salvado porque justo en julio me hice ese examen, que si no, de nuevo gasto, de nuevo estres, he leido que aveces recetan antibioticos, pero a mi no, sera esto malo, me afectara en algo, me siento nerviosa :(

Alguna de ustedes se ha hecho este examen, les agradeceria muchisimo me pudieran dar sus puntos de vista 

Pues no me queda mas que esperar hacerme el examen y los resultados

Tambien tengo que hacerme un perfil hormonal, pero tal vez lo deje para el siguiente mes, me encuentro muy gastada y debo llevarla tranquila

Que tengan un dia estupendo

Cambio de Doctor

Después de mi 3er Negativo y con mi edad a cuestas y sin tiempo que perder, he decido cambiar de doctor y no porque el mío sea malo, si no que simplemente no es especialista y siento que ya no puedo estar perdiendo tiempo, ni dinero, así que como soy muy muy desesperada, el día de ayer ya tuve mi primer cita con mi nuevo doctor, un biólogo en reproducción, que lei de el en el blog de una chica que paso por muchas hasta que llego con el y del cual daba excelentes referencias y ahora con el tratamiento tiene dos hermosas gemelitas, luego investigue por mi cuenta y solo vi recomendaciones positivas, así que me dije , si el sera y así fue, ayer mi primera consulta con el, un doctos que te inspira una gran confianza desde que llegas, que te da ánimos, pero también es realista y me dice tenemos cuarenta no debemos perder mas tiempo, me pregunto por mis antecedentes clínicos, como fueron mis tres inseminaciones anteriores, me explico muy bien todo el proceso que se sigue para la fecundación y los problemas que se pueden ir presentando con la edad, después me reviso por medio de un eco, en donde reviso mi utero, mi reserva ovárica y si mi reserva ovárica esta algo disminuida, me dice que esta de acuerdo a mi edad, que no me preocupe, que hay que hacer otros exámenes para poder determinar el tratamiento a seguir, me dijo que dependiendo de como saliera de los exámenes, podría tal vez no pasar directo a FIV y poder tratar con inseminación, pero con otros tipos de medicamentos mas de acuerdo a lo que necesito, pero que  primero me haga los exámenes y ya después hablar del tratamiento, estoy muy contenta y me siento mas positiva, agradezco a mi medico anterior, pero era necesario para mi, hacer un cambio, así que tengo que hacerme el Perfil hormonal y la Histerosalpingografía, había pensado hacerla este mismo ciclo, pero lo pensé mejor y quiero descansar este mes, me esperare al siguiente ciclo para hacerme los estudios, además que eso me hará poder ahorrar un poco mas, porque eso si, aquí todo sera mas costoso y el doctor dice, que en el caso de que fuera IAD el costo depende mucho del tipo de medicamento que vaya a requerir, pero bueno, hay que empezar por los exámenes, ya es un paso mas adelante.

Pues no nos queda de otra a las que estamos luchando por este sueño mas que seguir y no rendirnos, es pesado, estresante, cansado y costoso, pero se que vale totalmente la pena

A disfrutar el fin de semana y descansar este ciclo

Mi horrible 3er NEGATIVO :(

Como lo esperaba, despues del pipitest negativo del viernes y sin hacerme la beta, hoy a llegado mi periodo, me siento triste y vacia, porque no perdia la esperanza de que mi bebito se estuviera formando dentro de mi :(, pero bueno no me queda mas que comenzar de nuevo, aunque no es facil, ya que esto es pesado, los negativos tristes y los costos muy altos y mas ahora que he decidio cambiar de medico, lo he meditado bien y creo que es lo mejor, mi medico actual es de mi entera confianza pero creo que no es especialista en el tema y por lo tanto los procedimientos han sido totalmente iguales y eso ya no me da mucha confianza, lei en un blog de una chica de mi ciudad de un medico que por lo que lei me da confianza y esperanza, ya me puse en contacto con el y solo esperaba mi periodo para acudir con el, a ver si no me asusto con el costo y tenga que esperar mas o bien que quiera pasar a Fiv que tal vez es lo mas recomendable, pero seria algo que podria hacer hasta mediados del siguiente año , pero bueno no debo adela tarme, vamos a tratar de calmarnos de este negativo, sacar cita con este medico lo mas pronto y a seguir adelante

Un negativo mas :(

Miedo a la beta

Aquí estoy en la oficina 16 días después de mi 3era Inseminación, sin poder hacerme la beta, con miedo a la misma y se que estoy mal, el viernes que fue un día antes de que debí hacerme el examen, no pude mas y me hice un pipi test, Clearblue fue el elegido como siempre y cual fue el resultado? NEGATIVO siiii un horrible NEGATIVO, esto me desanimo e hice algo que tal vez no debí hacer y fue no hacerme la beta, así que aquí estoy con dos días de retraso, rogando porque mi periodo no llegue y sea el síntoma de que podría estar embarazada, tengo duda si es requisito el hacerme la beta, o puedo solo esperar a que venga mi periodo, en la inseminación anterior, paso igual que ahora, me hice pipitest y como salió negativo espere a que viniera mi periodo, que llego con 5 días de retrasooo ups, creo que si hoy no me viene mi periodo, mañana me hare la prueba, pero confieso que tengo miedo, miedo a la verdad que tanto  duele, he soñado que sale positivo, que tengo a mi bebe en los brazos y cada negativo es algo tan difícil

Así que no me queda mas que esperar el día de hoy y si no hay noticias de la indeseable, mañana me hago la BETA, he dicho

Bonito día

Una semana de locura

Estamos aquí una semana  después de mi 3era IAD y a una semana de poder hacer la beta y que pasa conmigo, que parece que soy primeriza, por mas que quiero contralar mi deseo de no buscar mas internet, no lo puede resistir y menos cuando según yo tengo algún síntoma, que se que pueden ser causados por el estrés, medicamentos y otras cosas mas, pero no necesariamente porque este embarazada.
A sido una semana un poco complicada, por un lado con mucho trabajo y por el otro el cansancio extremo que he sentido desde hace un par de días, pero un cansancio de esos que te tumbar y no quieres ni puedes despertar, de hecho ya van dos días que llego a casa a las 7 de la tarde y a esa hora me duermo, lo peor de todo es que al otro día despierto aun con sueño, es tan raro porque por mas que duermo, simplemente yo sigo teniendo sueños, raro, verdad?
También he tenido mareos, pero de esos que hasta he pensado en hacerme un lado de la carretera porque no me siento nada bien y no quiere tener un accidente en mi coche, creo que este tratamiento me afecto un poco mas que los dos anteriores y es que no se porque pero en el primero yo estaba convencida en que estaba embarazada, en el segundo fue todo lo contrario y en este estoy con tantas dudas, es mas hasta soñé que me hacia la prueba y salía positiva, realmente me ha afectado mas de lo que pensé, hoy tuve un ligero manchón marrón y no dejo de preguntarme a que se debio, se que debo ser paciente pero nada mas no puedo dejar de buscar y buscar mas información , que lo único que hace es saturarme.

Pero bueno este es parte del camino que debemos seguir para lograr nuestro sueño y no me queda esperar mas que una semanita mas, que son 7 días ...

Disfruten mucho este fin de semana  :)

Un abrazo fuerte

3era inseminacion lista

Se llego el dia por fin, llegue por mi muestra a las 10 30 de la mañana a solo tres pisos del consultorio de mi medico, llegue a consulta y habia dos pacientes delante de mi, sin embargo me pasaron a mi primero que todas mas demas, el doctor reviso la hoja con los resultados de la muestra y me comento que tenia resultados muy buenos y positivos, pues como saben pase a ponerme la bata, a ponerme en posicion ginecologica y viene los mas dificil para mi que es la inteoduccion del especulo , que no se si fue porque le comente al doctor que me era doloroso que hoy fue mas leve y no tan molesto y fuera de esa incomodidad, todo paso rapido sin dolor, sin sentir nada mas, me dejo recostada por 10 minutos y me dijo que me hiciera la prueba de embarazo el dia 23, asi que me quedan dos semanitas de beta espera, para saber si esta inseminacion sera la definitiva, me comento el doctor como siempre que siga mi vida sin cambio.
Me siento bien, tranquila, con un poco de milestia en el vientre, un poquito de ardor , pero nada grave.

Pues a esperar la betaespera y pedir porque todo salga bien

Que tengan buena noche , me voy a dormir me siento muy cansada

Pues llego el día mañana mi 3era IAD

Pues no hay plazos que no se cumplan, ya por fin ayer el doctor me confirmo que vamos por mi 3era inseminación, programada para el día de mañana sábado, con un folículo de 23 mm y otro de 12 pues vamos a intentar que se tenga la suerte de que un coladin por ahí logre llegar y fecundar, ojala pueda decir que la tercera es la vencida, hoy me toco inyección de Pegnyl  pidiendo porque los medicamentos hagan su trabajo.

Ayer fue un día muy ocupado y caluroso en mi ciudad asi que no se si fue por eso o el estrés de todo esto lo que hizo que terminara el día agotada y hoy me siento sumamente cansada, solo esperando que de la hora de la salida para ir a descansar a casa

Que tengan un día excelente

Cuando los resultados no son lo que esperas

Realmente no se porque me siento asi, triste y con nostalgia despues de mi 1er revision despues de terminar mi medicamento, pues resulta que tengo 3 foliculos pero dos de ellos estan muy pequeños y el otro si crecio, pero al parecer mas de lo que deberia, asi que el jueves de nuevo a revision, esperando que no crezca de mas :( , realmente no se si sea por las hormonas que me ha pegado mas estabsituacion, no se si es por haber cumplido los 40, no se que me pasa, pero realmente estoy molesta conmigo, porque no deberia sentirme asi, ya que despues de leer hustorias de mujeres maravillosas, que han vivido situaciones muy dificiles, se que no puedo ponerme asi, sin embargo no pude evitarlo, vine el camino a casa llorando y pensando en tantos hubiera, en la  preocupacion de tener que pedir de nuevo permiso en el trabajo sin poder explicar exactamente lo que pasa , pero se que todo esto no es grave y debo seguir adelante, no quiero seguir asi, quiero estar positiva, me he planteado hasta cambiar de doctor, pero mi medico actual es mi doctor de toda la vida y al que tengo mucha confianza, asi que es algo que debo analizar mucho.

Me ire a tomar un baño, a tratar de relajarme y mañana levantarme mas positiva

Como dicen con 1 foliculo que sea el adecuado basta

Buenas noches

Vamos por la 3era IAD

Se llego el día, hoy por fin el medico me ha confirmado que comenzamos el proceso para la 3era inseminación, después de haber dejado pasar un par de ciclos, debido a problemas económicos, hoy me desperté mas positiva, de esos días donde por mas que quieran molestarte no lo logran, todo lo ves bonito y positivo, creo que ya era necesario comenzar de nuevo este proceso, porque sentía que dejaba pasar valiosos meses con óvulos que podían ser los adecuados. Mi medico me dice que estoy perfecta, sin folículos residuales, con un endometrio de buen grosor, así que pues vamos hoy a iniciar con la toma de medicamento por 5 días y la siguiente cita para revisar como van mis folis, será el próximo lunes, asi que no me queda mas que aplicarme y se muy paciente.

Estoy muy contenta, claro con los pies en la tierra, se que puede haber un negativo y obstáculos en el camino , pero me queda la satisfacción que estoy luchando por mi sueño y eso me hace sentirme plena y en paz.

Que tengan un excelente miércoles

Gracias por leerme

Cuando la esperanza sigue aunque todo este en tu contra

Después de varios meses dejando en pausa mi proceso para convertirme en mamá, hoy por fin lo retomo, mañana será mi primera cita, sin embargo hace un par de días acudí con mi medico para una revisión general y para replantear la conveniencia de continuar mi tratamiento, ahora ya con 40 años mi medico me dice que medicamente estoy bien, que ovulo bien, que físicamente estoy perfecta, salvo un mioma que tengo por fuera de mi matriz y que ha crecido un poco, ahora mide ya 3 cm, me dice que puedo retomar mis Inseminaciones, que si bien por mi edad no es lo mas recomendable, que lo intentemos una vez mas, porque el físicamente me ve muy bien y sin problemas (cabe recordar que llevo 2 inseminaciones con 2 horribles negativos), como yo confío en el , me iré por la inseminación ,  y ya el próximo año si no eso no funciona, podre pensar en cambiar a FIV ya juntando dinero, porque se que son mucho mas costosas.

No se si es porque estoy muy al pendiente, pero cada vez que veo la televisión, están hablando sobre los problemas de fertilidad después de los 35 años y pienso a caray yo tengo ya 40 :( , realmente a veces hasta me da coraje conmigo por no haber comenzado antes, pero luego me calmo y pienso, los hubiera no existen, no puedo reprocharme algo que no puedo cambiar, mejor ahorro esas energías negativas y las utilizo para algo positivo como lo es el luchar por mi sueños, he cambiado mis hábitos alimenticios, aproveche este tiempo fuera y  fui con una nutrióloga ya que mi peso se estaba saliendo de control y he logrado bajar un poco mas de 10 kilos, esto puede ser positivo, estoy tratando también de hacer algo de ejercicio y tratar de estar positiva, sin embargo a pesar de todo esto, no se porque dentro muy dentro de mi no me siento positiva, se que no debo pensar así, pero es mi realidad, siento tan lejano el momento de lograr un positivo ( es mas lo siento como misión imposible), no se si fueron los dos negativos o que cumplo 40, que me hacen pensar así y no quiero, pero es algo que esta muy dentro de mi, sin que yo quiera estar muy consiente de eso, trato de pensar en todos los casos de éxito que he leído en blogs maravillosos, pero aun asi no veo ese sentimiento positivo, que tenia al principio, espero poder romper este ciclo negativo y poder continuar con mi proceso de forma mas positiva, eso si como sueño a mi bebe ( siempre es un niño) lo sueño conmigo, que lo alimento, que lo cuido, que lo amo tanto y siento tanta paz, luego despierto y se que todo fue eso un hermoso sueño.

Pues no me queda mas que esperar a ver que tal me va mañana con el medico, saber si estoy lista para comenzar la medicación y el proceso para esta 3ra IAD.

Esperemos todo este bien

Que tengan un día  hermoso

Zapatitos de estambre

Que el tiempo pase

Me encuentro en este lunes laborando desde mi oficina, terminando un ciclo mas que tuve que dejar pasar y leyendo las actualizaciones de los blogs tan maravillosos que tengo el honor de seguir, estas semanas han sido difíciles, ya que tuve problemas familiares y algunos económicos, sin embargo se que junio es mi mes, es decir el mes en el podre retomar el proceso hacia la maternidad, que he dejado en pausa hace ya un par de meses. Cada ciclo que he dejado pasar, ha sido difícil, porque es una oportunidad que no vuelve.
He soñado mucho con mi bebe, siempre sueño que es un varoncito y cuando despierto ups tristeza porque se que solo fue un hermoso sueño.

He platicado mucho este proceso con mi madre, una mujer maravillosa que me apoya en todo y que me ha dicho que si pudiera ella me daría mi hijo, pienso en ese momento que debe ser difícil para una madre, ver los sueños no cumplidos de una hija, pero esto me da mas fuerza para seguir adelante, asi que espera que el tiempo pase, que este mes corra rápido y llegue mi siguiente ciclo, para poder iniciar lo que seria mi 3era IAD .

Espero que tengan una semana productiva y feliz

Hoy cumplo 40!!!!

 

 

 

Mi vida ha llegado a una etapa en la que pensaba sería muy diferente y sin embargo  la veo igual que cada mañana, me pregunto qué paso con todos aquellos sueños que no se han cumplido, a donde fueron?, solo se esfumaron o realmente nunca debieron existir o tal vez solo están en pausa esperando a que los retome. Y que hago ahora que el futuro me alcanzo, que llegue a esta edad a la que tanto temía (si los 40) y que aunque no he cumplido todos mis sueños, de lo que si estay convencida es que me siento bien, es como sentimientos encontrados, porque por un lado sé que mi vida no es como la imaginaba a esta edad (que veía tan lejana) pero tampoco es una mala vida, al contrario creo que puedo decir que es excelente, claro con sus dificultades, pero díganme quien no las tiene, es ahora que llego a esta edad a la que le tenía tanto miedo, cuando me doy cuenta que no es tan malo, que no me volví vieja solo por decir TENGO 40, al contrario me siento joven, alegre , agradecida y con mucha energía para salir a luchar por lo que quiero, me siento más madura porque al fin comprendí que la vida está hecha de momentos y no hay que desperdiciarlos, que no debo complicarme la existencia con personas que no aportan nada y que solamente restan, que debo de rodearme de personas positivas, que realmente me aprecien, y que caray las que no lo hagan, pues solamente dejarlas pasar (porque no somos moneditas de oro), pero claro también me he vuelto menos paciente,  menos callada, menos tolerante, las injusticias no las soporto y la gente falsa simplemente no me pasa para nada, ya no soy más de tratar de guardar apariencias , si algo no me gusta se  decirlo con respeto, me siento más capaz de amar intensamente, de valorarme más  y disfrutar cada instante al máximo.

 

Hoy que cumplo 40 me doy cuenta que no es malo decirle adiós a los 30, al contrario hay que dejarlos ir para vivir esta nueva etapa, lo confieso le temía, pero ahora que ha llegado le doy la bienvenida, llena de esperanza, con más experiencia, con más vida, con más anhelo  

 

Y no los 40 no son los nuevo 30, los 40 son los 40 y debemos estar orgullosos de vivir esta etapa de nuestra vida, porque somos afortunados, muchas personas no lo pudieron lograr, así que somos bendecidos .

 

Hoy sin ningún temor puedo decir:  HOY CUMPLO 40 J

 

 

Cuando se ha estado ausente

Hoy a dos meses y 5 días de mi ultima publicación, regreso a este espacio que es tan importante para mi y que deje olvidado todo este tiempo, no fue por falta de cariño al mismo, sino mas bien por frustración al no poder continuar con mi tratamiento. Desafortunadamente se vino una racha de mucho trabajo, además de problemas económicos por situaciones imprevistas y que me han impedido volver a mi tratamiento.

Estoy a unos pocos días de cumplir 40 años, edad a la que le tenia miedo y no porque tenga un año mas de vida, no, no, es mas bien porque lo  veo como un año menos que tengo como posibilidad de convertirme en mamá y eso me pone triste, sin embargo esto no me va a detener y menos leyendo historias de personas tan maravillosas que han luchado por este sueño, así que eso me da animo, fe y esperanza de continuar, espero poder recupérame económicamente y comenzar mi tratamiento en el mes de julio, espero que no existan problemas y que pueda en este año poder tener la maravillosa noticia de ser mamá.

Me despido por hoy y prometo no tener tan olvidado este espacio!!!!

Que tengan un fin de semana maravilloso

Zapatitos de estambre

Foliculo residual.- Un ciclo mas que se debe dejar pasar

Pues se llego el día que tanto esperaba, mi primer cita para empezar mi 3er ciclo de IAD (después de dejar pasar los dos ciclos anteriores) y para sorpresa mía, no puedo comenzar ya que a mi ovario derecho se le ha ocurrido dar hospedaje a un Folículo residual de 18 mm, así que el medico me ha recetado Norded que son pastillas anticonceptivas, a tomarlas por 21 días y mi primer día de regla acudir a consulta, para ver si e folículo a decidido retirarse por fin.

Esta situación no me alegra, ya que con esto seria el tercer ciclo que dejo pasar, los anteriores por cuestión económica y ahora esta por ese folículo que decidió quedarse ahí. Cada mes me acerco mas a mi cumpleaños 40 y eso me asusta por el hecho que se, que a esa edad es aun mas difícil quedar embarazada, asi que cada ciclo perdido es una oportunidad dejada atrás.

Pero bueno no me queda mas que seguir indicaciones y esperar de nuevo, esto de esperar es el común denominador en este proceso, esperar a que llegue tu periodo, esperar a que tu folículos maduren, esperar en betaespera, esperar resultado , ESPERAR Y ESPERAR

Muchas gracias por leerme y pues vamos por 21 días mas

Que tengan excelente semana

Zapatitos de estambre

La ilusion de comenzar de nuevo, despues de dos ciclos perdidos

Estas ultimas semanas han estado muy cargadas de trabajo, nuevos proyectos, viajes laborales y hasta algo de enfermedad leve, es por eso que deje abandonado este blog y también por causas de fuerza mayor (Económica la ultima) llego a este día con dos ciclos que he dejado pasar, no se si esto vaya a repercutir en mi sueño de convertirme en mamá, pero fue la decisión mas conveniente para mi paz mental y económica.

Estoy a un par de meses de dejar los 39 años e iniciar mi aventura por los 40, por tal motivo fue para mi muy difícil dejar pasar estos dos ciclos, ya que pensaba que tal vez eran grandes oportunidades que dejaba pasar, pero fue algo que por economía no me podía permitir.

Este mes ya con una situación mas estable, espero poder retomar e iniciar mi 3er ciclo de IAD y espero de corazón que pueda decir que la tercera es la vencida.

No se si fue los restos de tantas hormonas que estaba tomando o fue el hecho de dejar pasar oportunidades valiosas ( que no debería darme el lujo de dejar pasar) pero mi humor y mi temperamento han estado muy volubles, siento que todo me molesta, siento como si no tuviera mucha paciencia, no me dan ganas de salir, solo quiero estar en mi tiempo libre en casa, he retomado el ejercicio y eso me ha animado un poco mas.

Ahora solo me queda esperar a que llegue mi ciclo ( lo espero alrededor de mitad de mes ) para comenzar de nuevo esta etapa que estoy viviendo y que me tiene llena de fe y esperanza.


De corazón deseo que tengan un inicio de semana maravilloso

Gracias por leerme :)

Zapatitos de estambre

Cuando un ciclo se deja pasar

Pues despues de algunos problemas decidi dejar pasar este ciclo, no se si fue lo mejor, pero para mi era lo mas conveniente, apesar de saber que solo 1 foliculo estaba listo para este procedimiento, no fue sencillo tomar la decision de no hacerlo y esperar al siguiente mes.
Asi que no me queda mas que esperar a mediados de febrero y ver si estoy lista para continuar con lo que sería mi 3er intento.

Bonito domingo

Zapatitos de Estambre

Acaso es normal sentirse asi =(

En semanas pasadas habia soñado un par de veces que estaba embarazado, otra dos veces mas sole a mi bebe, que lo cargaba, que lo besaba y lo amaba incondicionalmente y no podia ser mas feliz. Anoche mi sueño fue diferente, me soñe embarazada pero que perdia a mi bebe, en el sueño sentia una horrible sensacion, que al despertar senti alivio de que fuera un sueño solamente. Pienso que estos sueños estan en mi mente por el sueño tan grande que tengo en mi vida y es el ser mamá, yo se que no puedo darme por vencida, pero quisiera saber si es natural que despues del segundo negativo se sienta como si no lo fuera a lograr, quiero quitar estos pensamientos de mi mente, perp nada mas no puedo :(

Ahora estoy comenzando mi 3er ciclo de IAD ayer fue mi primer revision despues de estar tomando el medicamento, me comento el doctor que todo iba bien, que dos foliculos estaban de 7mm y que iban reaccionando bien, mi mioma se veia igual sin cambio y solo queda esperar mi cita del sabado para ver como voy, tentativamente a mediacion de la proxima demana seria mi 3era inseminacion.
Realmente deseo de todo corazon que esta sea la definitiva, pero es algo que no puedo controlar y solo puedo hacer lo que queda en mis manos.

Este post tal vez no sea de mucha ayuda para animar,  pero es simplemente como yo me siento en esta etapa de mi tratamiento.

Espero mañana me sienta mas positiva porque hoy no es asi

:(

Acaso es normal sentirse asi?

Zapatitos de estambre

Comienzo 3er ciclo IAD y un Mioma aparece

Despues de la decepcion del segundo negativo, ayer acudi a mi medico y comenzamos con el nuevo ciclo que es ya el tercero, me dijo que fuera positiva, que tomara en cuenta que las posibilidades con cada intento aumentan, que ovulo bien, que respondo bien al tratamiento y que no me desamine, no tengo rastros de ningun foliculo residual y me sugiere comenzar de nuevo, me dice que quiere seguir con el mismo medicamento porque me hace ovular bien y no es tan fuerte como otros, porque ademas con la novedad que con las hormonas del tratamiento un pequeñito mioma a crecido un poquitin, dice que nada porque preocuparme y que eso no me impide seguir tratamiento.  Debido al tiempo que tengo de conocerlo confio plenamente en el y pues vamos por el tercer  ciclo.
Asi que de nuevo 100 mg de omifin por 5 dias y el martes cita de control. Espero que el mioma no cause problemas y poder continuar mi tratamiento.

Desde que comence con el tratamiento habia dejado el ejercicio, por miedo a que algo pasara pero voy a retomarlo, creo que no solo no me hara daño sino que ademas me sera de mucho beneficio.

Ahora estoy de nuevo con fuerzas y con la firme conviccion de seguir adelante y luchar por mi sueño.

Yo deseo de todo corazon que pueda decir que la tercera sera la vencida y que muy pronto mi beta se vuelva positiva.

Muchas gracias a cada una de ustedes por leerme, muy especialmente para Huro, Cloe y Luz tres mujeres maravillosas que atraves de sus blogs y ahora con su apoyo aqui en el mio, me dan muchos animos para seguir adelante.

Un abrazo y un dia hermoso

Zapatitos de Estambre

La decepción de tu 2do Negativo

Cada paso atrás, debe ser impulso para seguir adelante

Hace dos días, aunque me había prometido no hacerme un pipi test, lo realice por la noche y un horrible NO EMBARAZADA en la pantalla del Clearblue apareció, me decepcione, pero fue diferente al primer negativo, tal vez fue que esta vez no estaba tan positiva, sin embargo hoy con 5 días de retraso, siendo yo una persona siempre regular, una luz de esperanza pequeñita se asomaba en mi corazón, he leído y se que estos retrasos son naturales por todos los medicamentos que nos tomamos, pero yo aun así y con mi resultado negativo, no quería dejar morir mi ilusión, hasta mi mamá que es muy realista me dice: Esta esto muy raro, tu eres muy regular, son muchos días ya, los test  pueden fallar y yo la verdad creo que en mi interior sabia la verdad, pero no quería aceptarla.


Así que hace un momento aquí en la oficina después de comer, acudí al baño (estos últimos días me la he pasado en el baño cada vez que siento algo, para descartar que la indeseable, así bautice a mi periodo, aunque es deseable ya que al tenerla quiere decir que aun estoy en mi periodo fértil, pero bueno hoy la llame así "indeseable") haya llegado y suelto un quejido cuando veo esa mancha que tenia tanto miedo de ver, esa mancha que me confirma y recuerda algo que ya sabia, No estoy embarazada, me siento extraña, no triste, pero si con un vacío, estoy en esa etapa en donde pienso que tal vez no lo logre, mal realmente que piense eso, porque después de leer lo que han tenido que pasar muchas personas maravillosas para lograr este sueño, no debería ni siquiera quejarme.


Así que no me queda mas que poner manos a la obra, si estoy medicamente bien, empezar mi tercer ciclo, ya hable al medico, me dieron cita para mañana por la tarde y a comenzar todo de nuevo.


Como me siento hoy

Con dolor y vacío pero al mismo tiempo con todas las fuerzas para empezar este nuevo ciclo, quiero ser fuerte y necesito serlo, este es un proceso largo, pero solo luchando puedo lograr mi sueño.

Animo para mí y para todas las futuras mamis que están en el intento

Que tengan un día muy bonito

Zapatitos de estambre =(  

El miedo antes de la beta

Primero quiero desearles que este año que recien comenzo sea maravilloso, que las fiestas que pasadon la hayan pasado en compañia de sus seres queridos, no habia escrito porque tuve y tengo una carga impresionante de trabajo, pero ahorita me di un tiempito, con algo de insomnio en esta noche.

Ahora si a escribir mi sentir esta noche...

Realmente  cuando comence este proceso yo me sentia totalmente preparada para los negativos de las betas, ahora veo que no, hoy tocaba mi 2da beta, sin embargo por motivo de trabajo no pude realizarla, tengo dos dias de retraso, aunque con tanta hormona uno nunca sabe, no he querido hacerme examen casero y esperare un par de dias mas para hacerme el examen de sangre, pero es angustuante ir al baño y revisar si no ha llegado la indeseada, pero bueno hay que ser fuerte y afrontar cada paso de este proceso, ahorita con dolores leves en mi bajo vientre, presiento que mañana llegara la que andaba ausente :(

Bonita noche

Zapatitos de estambre